1.5億あっても、夫婦でFIREの話ができない

この記事でわかること

• 数字の上では「合格」なのに、夫婦の会話だと噛み合わなくなる理由
• 妻の「不安」の中身が、お金だけじゃなかったと気づいた瞬間
• 説得をやめて、行動で接点を増やしていくいまの現在地

「まだ不安でしょ？」に、何も言い返せない

資産はいわゆるFIRE水準を超えてるんですよ。住宅ローンは残り30年、年間支出350万円。4%ルールでも数字の上では「合格」のはずなんですよね。

でも、のどか（妻）と夜に家計の話をしようとすると、なんだか空気が重くなるんです。「まだ不安でしょ？」と言われると、何も言い返せない。

数字でいけば、もう辞めてもいい水準のはずなんですよ。それなのに、夫婦の会話の中では”答えのない不安”のほうが勝ってしまう。このすれ違いの正体って何なんだろう、というのが今回の話なんですよね。

※わたし自身の踏み出せない理由は別記事にまとめてます→[1.5億円超あっても踏み出せない。40代後半の私がFIREを前に震えている理由、8つ全部書く]）

「辞めてもいい、でも転職したら」

最初にFIREの話を切り出したのは、仕事で精神的にまいっていた頃でした。転職したばかりで慣れない仕事のうえ、残業も多くて、もうこれは続けられないかもなぁ、と思った夜だったんですよね。

そのとき、のどかが返してきたのは「辞めてもいいけど、もっと楽な仕事に転職したらどう？」という言葉だったんです。

辞めること自体は否定していない。でも、無職になるのはやめてね、というトーンだったんですよね。

そのときは「あ、お金の不安が大きいんだろうな」とだけ受け取ってました。住宅ローンも残ってるし、それは普通の反応だよなぁ、と。

それ以降も、夜の団欒の時間や休日に「FIREしようかなぁ」みたいな話を、ぽつぽつ続けていったんです。

何度切り出しても、噛み合わない

ところが何度繰り返しても、会話は同じところでぐるぐる回るんですよね。

シミュレーションで「いま収入がゼロになっても大丈夫」という数字を見せても、「うん、計算は分かった」というところまでは行くんです。理解は、してくれる。

でも、納得はしてもらえない感じなんですよね。

自分の中では計算が合ってるんですよ。4%ルールも、年間支出350万円も、配当の見通しも、何度も計算した。

それなのに、のどかの「なんか無理そう」っていう感覚的な反応に、毎回負けるんです。

このとき思ったのは、「同じ家計を見てるはずなのに、見えてる景色が違う」ということ。こっちは数字で、向こうは感覚で見ている——そのレベルのズレだと思ってたんです。

でも実は、そうじゃなかったんですよね。

「アニメやYouTube漬けは嫌」と言われた夜

ある夜、いつもの「辞めたあとどうするの？」という会話の流れで、のどかがこう言ったんです。

「辞めたあと、アニメやYouTubeをずっと見てるみたいなのは嫌」

その言葉を聞いた瞬間、頭にパッと浮かんだのは「定年後にずっとテレビを見てる旦那を、妻が嫌がる、あの感じ」でした。

何も言い返せなかったんですよ。

反論したかったわけじゃないんです。自分もそうなりたくなかったから、何も言えなかったんですよね。

このとき初めて、のどかの「不安」の中身がもうひとつあることに気づきました。

お金が減る不安——これは前から知ってた。そしてもうひとつ、「辞めた後に空っぽになる夫を見たくない」という不安が、ちゃんとあったんです。

※このテーマで以前書いた話は[こちら→「のどかに言われた一言で、FIRE計画が変わった」]）。

「安心」の中身は、二層あった

整理してみると、こういう構造だったんですよね。

のどかの不安	わたしの方向
お金の安心（資産が減らないこと）	自由になりたい（時間を取り戻したい）
存在の安心（夫が空っぽにならないこと）	自由になりたい（やりたいことをやりたい）

「安心したい」と「自由になりたい」が、お金の話だけのズレだと思ってたんです。でも実際は、もうひとつ別のレイヤーがあった。

そして気づいたのは、わたしも「アニメとYouTube漬け」になりたかったわけじゃないということ。

もともと、何かしら生産的でいたいし、健康な体でいたい——というのは、FIREの有無に関わらず、ふだんから大事にしてる感覚なんですよ。仕事じゃなくても、何か作ったり書いたりしていたい。体が動かないと旅行にも行けないし、遊びにも行けない。だから、散歩でも筋トレでもいいから、体も動かしておきたい。

そういう自分の感覚から見ても、「辞めたあと、アニメやYouTube漬け」の自分には、なりたくなかったんです。

つまり、のどかの「存在の安心」とわたしの「自由になりたい」の中身には、重なる部分もあったんですよね。

ここに気づいたとき、「説明すれば分かってもらえる」という前提のほうがズレていたんだなぁ、と思いました。

説得じゃなく、行動で見せるしかない

それからスタンスを変えたんです。「分かってもらおう」「説得しよう」を一旦置く。代わりに、準備を目に見える形で進めることにしました。

そのひとつが、このNodoka Noteなんですよ。

ブログを始めた理由は二層あって、ひとつは「生産的でいたい」という自分の気持ち。もうひとつは正直に言うと、少しでも収入があれば、FIRE後に資産を切り崩していくときの精神的負担が減るかなぁ、という打算もあるんです。

ブログを書いてることはのどかにも話してます。特別大きな反応はないんですけど、AIを活用して書いてる話には興味を持ってくれてて、のどか自身も仕事でAIを使い始めてるんですよ。プライベートでも「AIで何かできないかなぁ」と自分で考えてるみたいで。

ここに、小さな接点が生まれたのかな、と感じてます。

目指すのは、合意じゃなく「同じ方向を向ける日」

ただ、これで解決したわけじゃないんですよ。

今でも「まだ不安でしょ？」と言われたら、たぶん何も言い返せない。

でも、結局のところ、夫婦のお金の話って、説得して合意するというより、少しずつ同じ方向を向けるようにしていくことなのかもなぁ、と思ってます。

「ズレたまま並走するだけ」だと、たぶんFIREには踏み出せないんですよ。だから「説得しない代わりに、行動で接点を増やしていく」というスタンスに変えたんですよね。

ブログを書き続けて、「辞めた後の自分」を少しずつ形にしていく。そうやって接点を積み重ねていけば、いつかお互いに「うん、いまならいけるね」と言える日が来るかもしれない。

完全な合意じゃなくていい。同じ方向を向ける瞬間を重ねていければ、たぶんそれで十分なんですよ。

いまの現在地

完全に分かり合うことは、もう諦めました。でも、ズレたまま放っておくのもやめました。

行動で少しずつ接点を増やして、いつか「同じ方向を向ける日」を増やしていく——その先にFIREへの踏み出しがあるんだろうなぁ、と思ってます。

まだ怖いし、まだ具体的な日付は決まっていない。でも、進む方向だけは腹が決まった。それがいまのわたしの現在地なんですよね。

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この記事のまとめ

• 資産がFIRE水準を超えてても、夫婦のFIRE会話は数字だけじゃ前に進まなかった
• 妻の「不安」は、お金の安心＋存在の安心（夫が空っぽにならないこと）の二層構造だった
• 「アニメやYouTube漬けは嫌」と言われたとき、自分もそうなりたくないから何も言えなかった
• 説得をやめて、行動で接点を増やしていくスタンスに変えた
• 目指すのは「合意」じゃなく「同じ方向を向ける瞬間」を重ねていくこと——これがいまの現在地